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对此你怎么看ca88,有犯罪学教授指出



问题描述:

问:家长教育孩子“别人打你的时候你要立刻打回去”这种方式可取吗?对此你怎么看?
是否是家长的意志强加于孩子?

有犯罪学教授指出“孩子受欺负就要打回去”,你怎么看?这对吗?

ca88 1

问题回答:

本人非常赞同,1.小孩打架,大人不好出手。2.小孩打架,学校,老师只会批评,合稀泥,不能根治。3.打人,欺服有惯性,不处理,会霸凌。4.我儿子在班上个子算大的,班里有3个男孩是邻居,合伙欺负同学,包括我儿子,跟老师,对方家长沟通过,都说小孩子事小孩子自己解决,大人不要插手,我跟儿子说,你今天去,追着其中一个打,下狠手,一个一个收拾,架打好了回来有肉吃,有钱花。放学后挂彩回来。第二天学校叫我去,我跟他们说是我叫孩子还手的,这个是正当自卫,1个打3个,错在谁?学校也只是和稀泥,这3人家长打知道人外有人,这次后,他们见到我儿子就怕,但是还是继续欺负其他同学。小孩行为有惯性,会成为习惯。总之,我支持打回去,原则:不惹谁,不怕谁

回答:这观点不赞成,这样会加深矛盾,还是说服教育。

首先说家长所采取的这种教育方式是不妥当的,因为当别人打孩子时马上就打回去,所引起的结果肯定是打架,这样所引起的后果只能是会更严重,如果有一方因此而受伤,自然会是追悔莫及。

回答:这个问题问得好啊,我也是刚经历了一次这样的事件,儿子在学校一直被一学跆拳道的同学欺负,告了老师几次,老师也不管,我和对方家长也沟通无果。

当然如今的孩子都是每个家长的宝贝,谁家也不愿意让自家孩子受欺负,但是当这种情况出现之时,还是要教育孩子应该采取正确的方法进行处理。比如说可以告诉孩子,当有人打你时,你要先问问他,因为什么打我,是我做错了什么吗?如果遇到对方蛮不讲理的情况下,可以向老师报告。然后再告诉家长,以便于家长与老师沟通解决这些问题。

后来我就告诉孩子,这种行为一定要制止,下次在发生你就直接打回去,不要管是上课还是下课时间。

总之,要多教育孩子不要与人打架,更不要欺负别人,教育孩子从小就要培养好的道德,有一个好的人品。做一个德才兼备的好学生。

后来那孩子差点被我儿子废了一只手,就老实了,在也不敢打我孩子了,对方家长出面找了老师要我们道歉,就没鸟他,有时候,不是不想息事宁人,就用毛主席的话说:人不犯我我不犯人,讲道理有时候很苍白,以暴制暴有时候挺管用。

当孩子受到欺侮时怎么办?传统的方法是“让孩子告诉老师。”但从学生时代过来的父母都有现实的认知:孩子们之间的问题,依靠老师在很多时候是靠不住的。但当孩子受到欺侮的时候,像题目中说的那样“让孩子立即打回去”,似乎也不是解决办法。那么,在对待孩子受欺侮的问题上,究竟该如何教育引导才最恰当呢?

回答:要看情况而定 不是每一种情况都适合还手

第一,要让孩子知道武力不是最好的解决之道。

现代文明社会,不论在何种情况下都要让孩子明白,武力不是问题最好的解决之道。对于孩子受到欺侮还手这一问题,有的家长可能认为,都是小孩子打又打不坏,主要是让孩子有更强的自我保护意识。但我想说的是,很多性格特点和思想认知都是从小一点一滴形成和建立起来的。尽管四五岁、五六岁、七八岁的小孩子打不出大的问题,但一旦靠武力解决问题的认知固化为处事原则的时候,到了青春期具备了较强的攻击和伤害能力的时候,甚至步入成人社会的时候,一旦出现问题,不管受到伤害的是哪一方,带来的后果往往是会让人后悔终身的。

回答:从人性角度看我都认为这观点很对呀!小时候我老欺负弟弟,弟弟小不敢还手,一直欺负他到五年级,终于有一天弟弟鼓起勇气还了手还打赢了我,在我被打趴的那一刻才意识到原来被打又痛又没面,弟弟以前多可怜被我打了这么多年,将心比心我是多么可恶啊!所以被打者一定要打回去,打不赢也要打出气势,让对方意识到犯错的成本还是蛮高的,下次就不敢乱来了!

第二,要让孩子知道逃避不是最好的解决之道。

尽管说我们不鼓励孩子以武力解决问题,不主动攻击他人,不使他人受伤害。但同时我们也要尽量避免孩子走入另一个极端:处处忍让、一味回避。最好的做法是,如果我们的孩子被其他小朋友打,他自己奋力回击的时候,做家长的就尽量让他们自己去解决。因为,我相信一个孩子的判断。在小孩子的心中,永远是爱憎分明的,对爱他的人他充满着好感,对伤害她的人他会本能地回击,而这正是一个人最初也最珍贵的棱角。所以,在孩子受到其余时,要引导和呵护孩子“尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗”。说得直白点,教孩子这种以其人之道还治其人之身的方式,只有在双方力量相当、保证人身安全的前提下才可以使用;而当遇到比自己年龄大体格强的孩子时,还是先要学会自我保护。最终的目的是,让孩子明白:如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让自己或他人受到太大的伤害,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。

回答:我儿子目前3岁上幼儿园后每天都在跟他念叨,要跟小朋友们好好相处,不可以主动打别的小朋友,也不可以抢东西,但是如果有人打你必须马上打回去,如果你不打回去,东西被抢也要去抢回来!

第三,教会孩子应对欺侮的几种常用解决之道。

在孩子受到欺侮时,光让孩子知道不能怎么做是不够的,还必须要让孩子知道需要怎么做。具体来讲,我们要从小引导孩子形成这样的思维习惯和处理方法:

1、勇敢地对不友好的行为说“不”。
告诉孩子,受到欺侮时一定要大胆而明确地表明自己的态度:“你不要打我!”如果对方继续打或者抓住自己,按住对方的手,把对方的手从自己的身上剥离,并迅速离开,确保不会受到进一步的伤害。

2、及时躲避伤害和积极寻求保护。
如果对方继续追打或者场面不可控,尽可能地想方设法避免自己受到身体伤害,并在可能的情况下,立即寻找身边成年人的保护,可以是老师、家长,或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力,但需要让孩子明白,当自己的能力无法应对时,老师和家长,都是可以保护他们的力量。

3、强大自己是避免伤害的最好方法。告诉孩子,真正容易被欺负的人,往往都是弱小、孤立的孩子。在任何环境下,一定要有一些自己的好朋友,只有融入了集体之中,才拥有了震慑危险的力量。

4、父母和家庭永远是最坚强的后盾。要让孩子明白,应该让孩子知道,家在任何时候都是可以信任的港湾,不管在外面遭遇了什么事情,都一定要告诉父母;而不管事情的结果如何,父母的都会理解、安慰和包容自己。

总之,在关于“孩子面对欺侮怎么办”这个问题上,我们要让孩子形成这样的认知:我们不惹事,但也不怕事;遇到自己能解决的问题,可以适当反击打回去;遇到自己一时解决不了的问题,我们首先要保证自己的人身不受或少受;只要积极动脑思考、不断强大自己、讲究策略方法,一定可以处理好各种危机。

一孔之见,难免有失偏颇,不对或不适当的地方,欢迎朋友们留言探讨交流。

这个真的分环境!我妈妈一直教育我不要打人骂人,于是我从小学开始就胆小怕事被别人欺负。一直欺负到初二最后爆发了,然后别人打我我就立刻打回去。因为被压抑的时间久了我下手要比别人狠多了,然后我获得了坏学生的尊重同时也获得了听话学生的疏远。但是从此以后我明白了一个道理很多人都是欺软怕硬“人推着他不走,鬼追着跑的快。”我开始不怕事学会了强硬,这个观念让我心理上轻松了许多。工作了以后当然不可能使用暴力了,但是面对一些问题用强硬的态度解决很多事情。但是我希望校园无暴力。

说个我儿子经历的事情,一次他在荡秋千玩,旁边有个比他壮的孩子,也想玩,我儿子告诉他咱俩轮流玩,我先玩三次你再玩,但那孩子非跟我儿子抢,我儿子护住秋千没让他,那孩子直接冲我儿子两腿中间就是一脚,我赶紧把儿子抱开,给孩子检查看受伤没有,那孩子奶奶就在旁边,从始到终都没问过我孩子怎么样了,也没有道歉,我当时火了,告我儿子以后别人怎么打的你你就照原样打回去,这下人家奶奶不干,跟我嚷嚷起来了。我一直教育儿子就是,如果别人要打你,能躲就躲开,实在躲不来就别傻愣着挨打了,该还手时得还手,要保护好自己。

这个问题我最近特别有感触,邻居家一个孩子辰辰,三岁多了,在幼儿园经常被欺负,几乎每天回家都会告诉妈妈,哪个哪个同学在幼儿园打他了。邻居特别恼火,每次辰辰只要说被打了,邻居就会骂辰辰,“你就不会打回去吗?”

话说这两天,邻居又带着辰辰出来玩了,一个不到两岁的小男孩儿把辰辰手里的玩具抢走了,辰辰大哭,辰辰妈妈当着很多家长的面扯着嗓门骂辰辰,“不许哭,去把玩具抢回来,下次谁在抢你东西,你就抢回来,听到没?”孩子吓的一边哭一边战战兢兢的说,“知…知道了”。

辰辰妈妈每天都在教孩子如何打回去,如何抢回来,可辰辰越来越胆小,越来越懦弱。

从辰辰的例子可以明白,孩子被打后,家长教孩子打回去,这种方式弊大于利,是不可取的。

一、孩子东西被抢走,被别人打了以后,内心一定很难受,很委屈。

家长此时教孩子打回去,其实是在告诉孩子,你刚才被打了,你很笨,你很差,你很懦弱,你要打回去,才能不笨,家长的一系列反应是源于内心的焦虑和担忧,是在强化孩子被打后的负面情绪,是一种负强化。

二、孩子被打后,家长如何处理更合适?

首先,家长要表现的若无其事,内心要淡定,不要看成是多么大的事,不要给孩子心理负担。可以抱着对孩子说,你刚才被打了,你一定很疼吧,心里很难受吧,妈妈看到你哭了,一定很委屈吧,孩子听完家长这样安慰自己,心里会很温暖。

三、孩子总被打,不敢还手,不敢拒绝,根本原因是自己内心太恐惧。

家长平时要多给予孩子自信,孩子在家发脾气时,不要非打即骂,要多站在孩子的角度和立场看事情,去理解孩子,慢慢的让孩子的内心越来越有力量。以后面对不公平时,就敢于拒绝和反抗了。

我就是这样教育我孩子的。小孩初转入一个学校,同学经常欺负他。我对他说,打回去。自此无人敢欺负他。我小时候上学的时候经常打架打输了也从不向父母告状。所以没人敢欺负我。大家应该知道有一个未成年保护法,对于小孩子的事情,大人如果插手,那你就悲剧了。所以只有自己的孩子强壮起来,才不会受欺负。当然我也会告诉孩子,不能欺负同学。那如果有人敢欺负你,那就大胆回击!打不赢告诉我,我去帮你打回来。后一句只是给他壮胆真的打不赢,我也不会去出手,我只会告诉老师。

“别人打你的时候立刻打回去”一定程度上是在纵容孩子打架,打回去不行,一再忍让也不可取。我自己就吃了教育孩子“忍让”的亏。

我家大宝还很小的时候,我教育她,别人打你的时候,你要告诉别人:“不能打人。”正是我的这句:“不能打人。”引来了孩子挨别人的打。

在游乐场里,一个淘气的小男孩先是用海绵积木打了大宝的胳膊,大宝说了句:“不能打人。”小男孩跑开,过了一会,小男孩跑过来又打了一下大宝的后背,大宝哇的一声大哭起来。大宝委屈自己挨了打,我告诉孩子的“不能打人”没有起到任何作用。

孩子爸爸看到这种情况,埋怨我的教育,找到男孩家长理论一番。家长们都担心自己的孩子在成长过程中受到被人的欺负,我们也在焦虑烦恼到底怎们教孩子?

首先,语言制止。

告诉孩子在别人打自己的时候,首先要语言制止,让对方看到自己也不是任人欺负的。自己不主动欺负别人,也不会在自己受到欺负的时候忍气吞声。

其次,寻求大人,老师帮助。

必要的时候,找身边大人的帮助。孩子小的时候,不会处理一些突发事件,这个时候就要学会寻求身边大人的帮助。

再次,学会反击。

如果经历了语言制止和老师教育,还没有制止对方的行为,必要的时候就要适当反击。让对方看到自己的反击,就会意识到你也不是好欺负的时候,下次就不会再被人打。

在孩子被欺负以后,最好不要家长以暴制暴,那样会导致严重后果,就像去年骇人听闻的家长把孩子同学杀死在厕所事件。成长的路上总会遇到各种问题,耐心陪伴孩子,尊重孩子的心理感受,共同面对,共同解决,给孩子一个快乐的成长环境。

图片均来自网络,如有侵权,请联系作者删除。

我是一名有一儿一女的宝妈,毕业于教育类专业。曾经的中学教师,喜欢读书,喜欢孩子。和孩子一起成长的路上,我们一路携手,共同成长。

说到小孩打人这件事情,我来说说自己的亲身体会。

我们小区个有小孩子,特别爱打人,但是她最喜欢打的人是跟她玩得比较好的一个女孩子。那个女孩特别胆小,这个爱打人的孩子一来,她就吓得先把头抱紧了,做好被打的准备。

从这个事可以看出,孩子爱打人,也是挑人的,那些胆子小,打不还手的孩子往往是被打的对象。

所以我觉得孩子要是被打了,父母一定要教孩子一点:不要害怕。因为越害怕,对方就可能下次还欺负你。

那孩子被人打时,我们可以教孩子这样做:

1,大声呵斥,让对方不敢下手

2,用手推开对方,免受伤害

3,告诉自己爸爸妈妈寻找帮助。

我们不教孩子伤害别人,但一定要孩子学会保护自己,不要成为任何欺负受气包。

对教育孩子当别人打你时,必须还回去。用我五十多年的经验来回答这个问题。我小时候父母教育我们别和小朋友打架,别人欺负你时,你先告诉老师。那时候也是这样做的,但遇到不讲理的人,老师训了他,他会在放学后的路上找帮手打你,这时怎么办?你跑还是和他们打?打打不过,跑又跑不掉。只有还手,在还手时向对方的家跑,告诉他们的父母,那个年代很多事都能解决。放现在能行吗?百分之八十可以解决,百分之二十解决不了。不论怎样教育孩子肯定不能用别人打你,你还回去。但你要对孩子说,先告诉老师,老师不解决,在万不得以的情况下必须打回去。回来再告诉家长,让家长帮你解决。因为现在有未成年保护法,真遇到不讲理的家长生了个不讲理的孩子,不还回去,吃亏的远是自己的孩子。不这样,别人的孩子把自己的孩子打伤打残,法律不追究,你怎么办?不打回去,孩子会被欺负怕,变成胆小,自卑,一生没有大作为。但前提是自己不挑事,不欺负别人。在被别人经常欺负,老师不解决,解决没有效果的情况下,必须还回去。

这种方式不可取,如果孩子打回去了,打得过还好,打不过了怎么办?家长上吗?

我家宝宝两岁半了,有两次,她被别人欺负了,小姑娘的处理方式我觉得很好,给大家分享一下:

一次是和我朋友出去玩,朋友带了一个两岁的小男孩。小男孩扔石头,擦着我家宝宝的头就飞过去了,看得人胆战心惊。朋友家的孩子,我也不好说什么,宝宝大声喊起来:弟弟是傻子吗?弟弟怎么能拿石头砸我?连着喊了好几次,朋友连忙向她道了歉。

还有一次,在沙坑里玩,一个小朋友把一把沙土洒在了她身上,小姑娘跑出沙坑,指着那个小朋友大叫:姐姐不对,姐姐不能乱扔沙土,姐姐坏。她的大喊大叫引起了对方家人的注意,人家批评了自己孩子,还给我家宝宝道了歉。

我认为,小孩之间发生冲突,最好的解决就是对方诚恳的解决问题。家长要告诉孩子的,不应该是打回去,而是引起相关人员的注意,让事态不再发展下去。

回答:直接打回去可以出一口气,这样做对身心是有好处的,但是面临的风险巨大。

万一对方也在气头上,不小心把孩子KO了,试问你可以承受这种风险吗,哪怕这种风险非常非常低!

以暴制暴绝对不是最优选择,孩子受到这种欺负,更正确的是引导孩子摆正心态,疏解情绪。

毕竟狗咬了你一口,你不可能咬回去,脏了自己的嘴,还拉低了自身的档次。

在积极引导孩子有正确的世界观,平和的心态面对这个社会戾气的同时,作为家长,我们要反思,我们为孩子选择的环境是否有问题!

我们还能为孩子做的,就是给他选择更好,更高素质的成长环境,远离戾气,远离低素质群体。

当一个集体,整个环境都是健康向上,积极热情的环境,孩子遇到这种事情的几率自然几乎降低到无。

回答:行为上,应该打回去。

思想上要双面都能体会感受,不然打回去也是枉然,也只是莽夫

回答:谢谢邀答,告诉孩子如何打回去之前,一定要告诉孩子如何正确的保护自己,要与会伤害自己的同学保持一定的距离,如果开一些不好或者恶意的玩笑,在情况适当的时机里用聪明的方法进行反抗!(在被恶意欺负的情况下,能打赢的话有时候并不反对孩子打架的,前提是孩子绝对不可以主动挑事)最重要的是要懂得及时与家长沟通,寻求帮助。

回答:如果被打,就要打回去,说服教育不管用,就用实际行动来帮助家长教育,所有的人不管大人小孩都是在社会中学习成长的,不吃亏就不会知道什么事情该做什么事情不该做。

回答:这必须肯定专家的说法。小朋友性格大概分为几类:腼腆胆小类,活泼表现类,好动攻击类和内向自主类等。综合体力性格等因素来说,往往腼腆胆小体力较弱的孩子心理比较敏感,也更容易在争执时受到攻击。小朋友的世界其实很简单,如果无辜收到攻击而不反击小朋友就会形成“我不如别人”“我打不过他”“我就只能这样没有办法”这些消极的思想,甚至到最后会有“认命”的心态;反过来,如果小朋友站出来勇敢反击“不良行为”打回去,他就会发现其实自己并不弱,也会大大提升自己的自信心和独立自主的能力,这对小朋友的性格发展乃至以后的人生都会有很正面的影响。

当然,有勇气面对和反击的同时父母还要在平时注重培养孩子的体能和是非观,关注孩子成长及时对孩子进行正面引导。

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